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没有父亲的父亲节

在你不经意之间,时间老人带着你最珍贵的东西,悄悄地离你远去,虽然你功成了、名就了、显赫了、发达了,但是你得到的永远都弥补不了你心中的漏洞与空缺,为了金钱、为了权力、为了名誉、为了地位而放弃你的纯真、你的善良、你的诚实、你的信誉,这值得么?然而更重要的是对人生不苛求、不做作,尽心而为,淡定雅致,即使有小小的收获,就会有一种满满的幸福感。

今天是父亲节。

可是对我来说,父亲已经不在了,是没有父亲的父亲节。

我早早起床,心情很忧郁和哀伤,提不起精神。我站在阳台上,凝视着窗外,天阴阴的,风凉凉的,吹的小区的树摇来摇去的。

女儿领着小狗,在院子里遛着,小狗精着呢,也担心风刮走了,瑟缩着身子,不情愿地在院子里撒欢跑了几圈,也早早地回来了。

天空有大块的黑云飘过。女儿指着天空说,“大青山北面下雨了吧。”

今天女儿要跟着男朋友去不到二百公里的包头去玩。难得女儿有这样闲暇的时间,她在银行上班,端午节都放三天假,她才只有两天,她要倒班。她风趣地用时下一句时髦的话说,“世界那么大,我想去看看”。

正如当年的我,读着汪国真的诗,就跑到了三千里的青城。不仅说道,“这世界不止眼前的奇葩,现在还有‘有诗和远方’。”说着,我自己也笑了,女儿也笑了。

生活中,往往有很多影响和变化是无形之中的,过去女儿下班、休班都宅在家里,自从女儿恋爱以后,下班就很晚才回家,与男朋友约会;还办了健身卡,常常下班去跟男朋友一起健身,再回来。

这是一场爱情培养的最好的习惯。

所以有一阵妻子总是很不快乐,我也不高兴。

我知道,其实女儿很多道理不是不明白,我也能理解,女儿必定有自己的事情。

我想提醒女儿,既然去包头,男朋友的家也在包头,跟男朋友去给他父亲过个父亲节不更好,既玩了,节日也表达了。我想说又没说。孩子们会考虑的吧?!

“世界那么大,我想去看看。”最重要的是应去看看男朋友的家,以及他的父母吧。我想女儿会比我想的多,现在的年轻人智慧着呢。

但所谓知易行难。

妻子坐在沙发上玩微信,那里可蹭到无线wifi,她成了地地道道的微信控,与久未谋面的同学朋友聊天。不时播放出歌曲,在那自得其乐。

妻子抬抬头,有点不肖,对着女儿说:“不给你父亲过节,跟男朋友出去耍,真是女大不中留。”一脸愤愤的样子。

我瞪了她一眼,咧嘴说道。”我不也是这样。如今父亲已经走了,想给过个父亲节,都过不成了。“

我在微信上聊天,有朋友问候,父亲节快乐。我说,我是没有父亲的父亲节。夫妻双方的老人都走了。他说,我知道你很感伤。我现在也只有老父亲了。我每周都要回来一次,陪一陪。他是老师,每周都有正常的休假。

不像我,在企业,难以把控自己的时间。做保险的,没有四季,没有节假日。反而节假日却是业务推展的最好时机。

想到父亲,心里酸酸的。父亲开始在农村队里赶马车,后来到乡粮站赶马车,当搬运工,养我们一家五口,母亲早早去世,父亲又当爹,又当妈,姐姐也辍学打理着家,待我上了高中以后,来了继母,父亲才算又成了家。

因为,继母来了以后,我们好长时间没有理解父亲,没有接纳继母。父亲也苦闷了好长时间。可是,毕竟有人照顾父亲,俩人一起生活了三十二年,父亲度过了后半生最愉悦的时光。

而我的生身母亲才陪了父亲十三年啊。

继母去世后,父亲被大姐接了去,三年后,父亲在年前因病去世的,刚好八十岁。可以说,父亲是半世凄苦,半世孤独的生活。

父亲是个坚韧而要强的人,他在粮站赶大车,天南海北的奔,冰天雪地的跑,拉的货,换的物,没有差错过;当搬运工时,二百斤一麻包的粮食,咯吱窝一夹就上了翘板,轻松地倒进粮囤里;后来没有上过几天过的父亲还当了检验员,成了粮站的骨干。

我在父亲病重陪床时,才发现父亲的左胳膊上有个芒果似的筋疙瘩,那是长期被麻包挤压的结果。那是汗水和血肉凝聚的结晶呀。我抚摸着那个筋疙瘩久久不敢放松,恐怕一松手父亲就会走的啊。

父亲是内敛而含蓄的人,说实在的,父亲不善于表达爱。我记得小时候,父亲过年时,给我买鞭炮,虽然是一百响,看到我高兴就行;我吃了药果昏迷了两三天,父亲背着我去十多里地看大夫;我是十一岁才吃过油条,是父亲用棉衣怀里包着,赶着马车三十里地回来还是热的,我淘气将邻居家的玉米割断了当甜杆吃,被父亲暴打一顿,父亲用热毛巾给我敷屁股,边抚摸边掉泪......

父亲的心思,我懂得,没妈的孩子缺爱,但别缺了物质,可见心里是有多么爱我的。

父亲是一个善良而感恩的人,我记得邻居大娘生病,他没有鞋穿,光着脚走了十五里路去请大夫,后来邻居大娘给拿了双大爷的鞋穿。凡是亲戚分家、邻里纠纷、村里的人结婚他都帮着操持。他工资不高,谁有个困难他都借给,最后也没有个数,也没有攒下一分钱,也没有欠下一分债......

我不给儿女留负担,添烂事。每次回去看父亲,父亲总是念叨。

想想这些,一个半拉子农民的父亲,还是很伟大的,至少我这么认为的。

想想自己,随着时间的推移,心里愈发深刻。

我没有坚守“父母在,不远游”的古训,或许某种意义上说,我是个不孝的儿子,不能陪在父亲的身边,在某一个黄昏一起散步,每一顿饭时俩人喝上两杯,每个夜晚一起看电视,像别的父子一样偶尔吵吵架,偶尔发发脾气。

我来到这个城市,父亲没有发表意见。父亲知道,劝不了我。

我是个从小没有母亲的孩子,也是一个从小就是一个野孩子、淘气蛋,父亲知道我骨子里那种野性变本加厉,我会跑到更远的地方去的。父亲不理解“诗和远方”,我懂得。但到了远方,发现诗并不一定在远方啊?!

我时常想,当时父亲不同意我去“远方”呢,如果直接说不准我一个人到那么远地方闯荡,在旗里老老实实安安稳稳地过日子,不是也很好吗?!

或许我会迟疑,或许就走不出来了吧。

父亲只说,“那么远的地方,没亲没故的,好好照顾自己吧。”

朴实的人,朴实的话,朴实的直让我掉眼泪。

至于幸福与否,那是感觉而已。至于成功与否,那是需要机缘的。

我来到这个城市后,我很辛苦,很孤独,在父亲的面前,在与父亲电话时,我从没有抱怨过这些,路是自己走的,自己要承受的。父亲从未埋怨过我,是父亲那种宽宏厚道的品性抚慰着我的生命,是父亲那种坚韧和不屈的灵魂穿透了我的内心,一直照耀着我的人生。

我总是告诉父亲,在这个城市过的很好,尽可能与这个城市融洽相处,这其中的甘苦只有自己明白。

给自己找个发展平台,给孩子成长创造好的环境,是我的本意和愿望。这一点不容置疑。马马虎虎地做到了,自我感觉良好呢。

我走出县城,来到这个城市,是很幸运的。别人看到我多幸运,其实我有多努力,这是与别人没有关系的。

当我漂泊到这个城市,就开始强烈地想家,并且很物质地表现在一碗家乡的荞面条,一锅杀猪菜,一个大菜包,甚至一个咸菜疙瘩。别人的精彩时间,就成了我的孤独时刻。

往往跟老乡、朋友们喝酒,喝到尽兴时,却突然的安静下来,有人问我怎么了。我说,很想家。

世界并不完美,每当我心情沮丧、灰心、失望、自怨的时候,总会想起父亲,想起父亲那厚重的肩膀。

想到这里,我说不清为什么。可是对于父亲节,父亲也许知道,也许不知道,我也没有热热闹闹的给父亲过一次,就是父亲的生日也没有大张旗鼓地过一回。

总觉得对不起父亲,真是有遗憾的。

可是,对于我来说,我知道,每次只有过年过节回去,仅仅一两次而已。我几乎没有为父亲做过什么,就是在父亲病重时,陪了半个月床,在父亲弥留之际,看我最后一眼,咽下最后一口气,陪父亲走了最后一程。

女儿,路上发来短信:“爸爸,父亲节快乐,你和妈妈在家玩吧,好好吃饭,不许生气啊,我回来请你吃好吃的。”两个小时后,又发来短信:“爸爸,我爱你,我到了。”

想到女儿,从小到大,我几乎没有管过,可以说,几乎没有接过她上下学,没有辅导过她的功课,指引过她的人生,女儿是靠自己的勤奋和努力走到了今天。女儿总说,“我是吃姥姥、姥爷的奶豆长大的。”

但是女儿却从来都是那么爱我。这就是血脉亲情。爱与不爱,孝与不孝,与在不在身边,与距离和空间无关。

每个人心中都有沉重的回忆,也许很痛苦,也许很快乐,面对这些记忆时,想不掉眼泪都难。

妻子看到我低沉的心情,有些不愉快,也不忍惊动我,给我发了一个《父亲节想念天堂的爸爸》的微文,她理解我的心情,也是她的心情吧。她父亲--我的岳父去世七年了。

她然后走向厨房,做了我爱吃的家常炖鱼、排骨炖豆角。我拿了二两装的古井贡酒,倒入杯子里,我端起酒杯,准备到屋外给父亲敬酒,不曾想脚趾磕到门槛上,脚趾流血了,我的手也沾了血,也落到杯子里,我站在楼外的台阶上,默默的,望向远方的故乡。

我是父亲的一滴血,我身体流淌父亲的血,我是父亲血液的继续呀。

父亲,我们虽然空间不同。我手捧酒杯,酒里有我的血,淡红的。如歃血为盟誓般,我们的心永远连在一起。我下辈子还做你的儿子。   望着这沉香的老酒,我不知道该送到哪里?!特殊的日子,不变的情怀。我向天堂里的父亲敬酒。

人到中年,到底要怎么样的人生已不重要,但我知道,不要怎么样的人生,已经足够了。

妻子、女儿,她们是我的亲人,是我在这个城市觉得温暖的原因。

不管我回来的多晚,都有家里的灯光等我。只要有一点点灯光,就能温暖我的全部。只要有滚烫的热水洗头、冲澡,所有的疲倦马上消失的殆尽,立即头清目秀。

父亲不在了,我更应该珍惜身边的朋友,还有亲人,这些琐碎的平常,是我生命中最温馨的时刻,它的美好一点不亚于故乡夜晚的繁星。

有人说,你在哪里,世界就在哪里;你是怎样的一个世界,世界就是怎样的。

这个父亲节,在这个薄凉的夏日里,父亲在天国,凝视着我,让我一生铭记。

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